Vis ma Vipassana!

Nous avons ecourte notre sejour en Thailande pour faire quelque chose d'un peu particulier qui sort de nos habitudes: une retraite de 10 jours de meditation Vipassana, en Malaisie.

Qu'est ce que c'est?

C'est une retraite dans un centre de meditation completement coupe du monde exterieur, ou l'on passe 90% de son temps a mediter avec les instructions donnees par le professeur. On est loges et nourris gratuitement, et on a l'opportunite de faire un don a la fin de la retraite (mais sans obligation).

Il y a pas mal de regles a respecter. Premierement, les hommes et les femmes sont separees, donc on ne s'est qu'entre-apercu pendant 10 jours. Ensuite, toute forme de communication entre meditateurs est interdite (pas de parole, de geste ou de regard) mais aussi avec le monde exterieur (bye bye facebook, gmail et autre telephone portable). Il y a egalement une restriction sur la nourriture: les "anciens" etudiants ont droit a 2 repas par jours (vegetariens) mais plus rien apres midi; les "nouveaux" ont droit a un gouter leger a 17h en plus. Il est interdit de tuer n'importe quel etre vivant et de s'adonner a des plaisirs sexuels (donc pas de sexe avec des animaux morts :D). Il est egalement interdit de prendre des substances psycho-actives (cigarettes, drogues, alcool, medicaments...). Les journees commencent aussi tres tot: 4h du mat'!

Mais c'est une prison???

Hehe, pour sur, c'est ce qu'on ressent les premiers jours! Mais on finit par s'habituer et la meditation aide.

OK, et comment ca se passe la meditation?

Tous les jours, le gong retenti a 4h du matin pour nous reveiller et nous rendre a 4h30 dans le hall de meditation. On y medite pendant deux heures, puis il y a petit dejeuner a 6h30 et repos jusqu'a 8h. A 8h, nous retournons tous mediter jusqu'a 11h. La pause dejeuner s'etale de 11h a 13h. Ensuite, re-meditation jusqu'a la pause de 17h. C'est la fameuse pause gouter, ou les nouveaux ont droit a des fruits et du lait alors que les anciens peuvent seulement boire de l'eau citronnee... Enfin, on retourne tous mediter de 18h a 19h. Entre 19h et 20h30, une video du grand gourou (Mr. Goenka) est diffusee pour donner les nouvelles instructions de meditation et on finit enfin par une petite demi-heure de meditation jusqu'a 21h. Ouf! Et tous les jours, on recommence!

Et mediter c'est quoi? C'est dormir en etant assis?

Presque. :-) La meditation Vipassana consiste a se concentrer sur chaque partie de son corps et a observer chaque sensation (douleur, plaisir, chatouillement...) en restant equanime (c'est a dire ne pas reagir a cette sensation par aucune emotion ou geste). Cela part du principe que les sensations sont par nature ephemeres et il est donc futile d'y attacher trop d'importance.

Toutes les sensations que l'on ressent a travers notre corps creent des emotions de plaisir ou de deplaisir. Au fur et a mesure, cela cree des desirs et des aversions envers ces sensations. Une sensation de plaisir va generer un manque une fois que cette sensation est partie. On peut meme devenir accro a une sensation! De la meme facon, une sensation deplaisante peut entrainer une peur ou un refus si l'on y prete trop attention. C'est pour cela qu'il ne faut pas reagir face a nos sensations, pour eviter ces situations de manque ou d'aversion.
La premiere etape de la meditation Vipassana est donc d'apprendre a (re-)connaitre les reactions que notre esprit et notre corps ont appris aux fils des annees et de (peut-etre) arriver a s'en detacher.
Cette theorie est facile a comprendre mentalement, mais pour l'appliquer tous les jours, il est indispensable d'en faire l'experience par soi-meme. Et comme les vieilles habitudes ont la peau dure, la meditation doit etre pratiquee tous les jours.
Tout cela est une experience tres personnelle et completement introspecte puisqu'on ne peut echanger avec personne!

La meditation Vipassana va meme plus loin que ca. Elle permet egalement de reconnaitre en nous nos plus gros defauts tel que la vanite, la jalousie,etc... en observant le "mon" et le "je" en nous. Pour etre plus clair, l'image que l'on se fait de soi-meme est le "je". Des que cette image est attaquee (par l'exterieur ou par nous meme), cela nous rend malheureux. Le "mon" c'est tout ce a quoi on s'attache et qui, lorsqu'il disparait, nous rend triste (sensation de manque).
Selon les maitres de mediation Vipassana, on peut atteindre l'illumination lorsque l'esprit est totalement equanime et que l'ego et l'attachement est reduit a zero. A ce moment la, il ne reste qu'amour et compassion pour son prochain (bla bla bla...).

A ce stade vous l'aurez peut-etre devine, c'est une vision bouddhiste de la vie et cette meditation c'est la recherche de la cle du Paradis (Nirvana). Bref, on adhere pas a tous ces principes mais la technique de meditation en elle-meme n'a rien de religieuse (si ce n'est les chants guturaux de Mr. Goenka) et elle semble fonctionner!
En a peine 10 jours, on se sent changer et un peu plus en paix avec soi-meme. On a appris quelques trucs sur soi-meme et comment y reagir.

On a detaille chacun nos experiences ci-dessous pour essayer de vous donner une idee un peu plus precise de ce que peut apporter la meditation Vipassana.

L'experience d'Etienne

Pendant les 3 premiers jours, on apprend la meditation Anapana (observation de la respiration) pour se preparer a la meditation Vipassana. La meditation Anapana aide a prendre conscience de l'instant present. D'ailleurs, c'est une technique utilisee en Europe aussi. Au bout du 2eme jour, je me rend compte de certaines choses que je fait inconsciemment au long de la journee, et du coup je change quelques habitudes (comme arreter de marcher vite tete baissee par exemple).

Le 4eme et 5eme jour, on apprend la meditation Vipassana. J'avais envie de partir... Avec mon esprit scientifique et carthesien, je n'en pouvais plus d'ecouter Mr. Goenka expliquer les bien-faits de la meditation Vipassana avec les termes indiens qui n'ont rien a voir avec la psychologie que l'on connait... Bref, je cherchais Aurore des yeux pour voir si elle voulait partir mais elle avait l'air concentree.

Le 6eme jour, j'ai beaucoup cogite et j'ai essaye d'accepter ce qu'on me disait (tout en cherchant tout de meme des explications scientifiques pour justifier ce que je faisais). Et alors que je commencais a etre capable de sentir des sensations dans a peu pres tout le corps, je (re-)decouvrais le bonheur de sentir des frissons dans le dos. J'arrivais meme a en avoir sur commande. J'ai bien passe une heure a jouer au "jeu des sensations" c'est-a-dire a prendre plaisir a sentir ces frissons.
Durant la journee, j'ai aussi realise que j'etais un drogue aux sensations: je me ronge les ongles, je fume, je reste plante devant un ecran sans forcement faire marcher la matiere grise...

Le 7eme jour j'ai compris que, en fait, il ne fallait pas jouer au "jeu des sensations" mais au contraire rester equanime, ne pas reagir a aucune sensation... Bon je me remets a mediter serieusement et je suis capable de ressentir quelque chose dans chaque partie de mon corps. Toutes? Non... Y'a un endroit auquel je ne prete pas souvent attention: mon coeur! C'est incroyable ca... Comment est-ce que j'ai fait pour ignorer qu'il etait la?
Autant vous dire qu'a partir du moment ou j'y ai fait attention, j'etais sur un nuage... Il y'avait tellement longtemps que je ne l'avais pas ecoute battre; et il battait fort, d'autant plus fort que je pensais a Aurore. Je voulais lui dire combien je l'aime et que je le ressens au plus profond de mon coeur. J'ai fait nuit blanche cette nuit la a penser a Aurore, la famille et les amis qui me manquent.
C'est pas facile d'ecrire tout ca... mais je me dis que ca peut en aider quelques uns, peut-etre.
En tout cas, je me suis promis de ne plus ignorer ce que je ressentais dans mon coeur.

Le 8eme jour, un peu fatigue, j'ai du somnoler la plupart du temps! En revanche, le soir, je me suis interesse au fait que j'avais les dents serrees et cela depuis au moins 4 jours. Y'avait pas de raison d'etre stresse ici, alors pourquoi? Bizarrement, je me suis concentre sur mes oreilles et sur ce que je pouvais entendre jusqu'a ce que ma machoire se desserre et mes oreilles se debouchent! Je ne m'etais meme pas rendu compte que je me bouchais en partie les oreilles. C'est la que j'ai pu observer que chaque son de la nuit (grillons, oiseaux,...) me faisaient frissonner, comme si j'en avais peur. Bref, je reprends mes esprits (et mon courage) et je suis parti me promener le soir pour affronter cette situation de "stress".
N.B.: je suis tres loin d'etre psy, mais serait-ce une peur infantile que j'aurais gardee?

Les 9eme et 10eme jour, j'ai continue a mediter paisiblement meme si je mourrais d'envie de parler au Aurore, de lui dire combien je l'aime et tout ce que j'ai realise en 10 jours.

L'experience d'Aurore

Voila on a pris le bus a Kuala Lumpur pour Kuantan, je sens mon coeur battre la chamade, le stress est a son comble, comme si j allais passer un examen ou un entretien d'embauche que je ne dois absolulemnt pas louper... Je suis toute excitee et effrayee en meme temps. Nous arrivons a destination mais il nous reste 2,5km a parcourir a pied avec nos 2 gros sacs a dos sous 40C... La magie de Vipassana commence a operer des qu'un malaisien s'arrete en voiture pour nous proposer de nous conduire au centre. :)

Arrivee au centre Dhamma Malaya, Etienne et moi devons tout de suite nous separer pour s'inscrire et prendre nos quartiers dans notre cellule d'isolement respective. :) Je l'appelle comme ca parce que c'est l'impression que cela m'a donne des que j'ai mis les pieds dans ma chambre...
Je me suis dit: "Tout ca pour se retrouver dans une prison?! On est completement tares..."
Tout commence bien, je fais connaissance avec Marij, une hollandaise qui voyage avec son copain egalement, une singapourienne et un irlandais qui vient du Mayo qui avait deja fait l'experience de cette retraite quelques fois auparavant.
Et puis arrive le moment ou je dois donner toutes mes affaires de valeurs ainsi que tout ce qui peut se lire, ou regarder comme des livres, ordis... tout ce qui pourrait nous distraire durant cette periode. C'est a ce moment la que je me rend compte que tous mes bijoux ont disparus... (enfin plutot babioles, je me demande ce que le voleur peut en tirer d'ailleurs...), bref, je suis venere!!! Ce n'est pas la valeur qui me rend folle mais plutot le cote sentimental de ces objets qui m'attriste et m'aggace. Bref j'essaie de ne plus y penser, du moins de faire de mon mieux...

Apres avoir dine, le silence doit etre maintenu pendant 10 jours. On aura seulement le droit de parler a notre professeur et a son assistante. Un dernier bisous et "je t'aime" a Etienne et ca y est: on est dedans! Direction la salle de meditation ou l'on passera la plupart de notre temps pendant ces 10 jours. On a tous un coussin d'attribue, je suis au D5, je prend plein de coussins pour etre le mieux installee possible (Etienne me dira a la fin qu'il avait l'impression que j'etais installee dans un canape vu le nombre de coussins que je m'etais attribuee ;P).
On entend pour la 1ere fois le chant de Goenka qui resonne encore dans ma tete... Je me dis mais qu'est ce que c'est que ce bonhomme qui gemit sans arret, ca va etre l'horreur... Il faut fermer les yeux et se concentrer sur sa respiration. J'ai tout d'abord envie de rire du a la voix du degenere, je regarde les gens autour de moi, mais ils ont l'air d'etre concentre, donc je m'y met serieusement (enfin j'essaie...).

Il me faut au moins deux jours pour vraiment etre dedans et sentir quelque chose. Ca commence par des sensations sur la zone du nez, des chatouillements, des vibrations, la chaleur... et une sorte d'harmonie et d'apaisement m'ennivrent pendant et apres les heures de meditation,tout est agreable! Le nouvel exercice de ne pas bouger pendant une heure m'apporte encore plus de bien-etre!

Les 5 premiers jours sont tres agreables pour moi, peut etre que je joue trop au jeu des sensations puisqu'au 6eme jour je me sens triste et deprimee... je ne sens plus cette agreable sensation... Selon le professeur, cela arrive souvent et c'est a cause de cette sensation de bien-etre a laquelle on s'accroche. He bha voila, t'es tombe dans le panneau ma 'tite Aurore!!!
C'est a la pause dej que je vois ma voisine de chambre faire son sac. Son malheur fait mon bonheur! Je sens de nouveau la motivation et le courage d'affronter les derniers jours grace a cet episode! Je vais pas vous mentir, je n'ai pas eu un comportement exemplaire pendant ces 10 jours... Je repense a l'episode du 2eme matin ou j'ai dormi de 5h a 7h dans ma chambre, j ai presque loupe le petit-dej!!! Je suis arrivee la derniere dans la cantine avec la grosse trace d'oreiller sur la jour gauche... Je faisais des micro-siestes egalement des que je m'allongeais sur le lit (c'est la que j'ai compris que le lit et la meditation ne faisaient pas bon menage...).
Il y a eu des moments de fous rires qu'il a fallu dissimuler, je repense au jour ou j'ai vu une fille avec sa jupe coincee dans sa culotte mais comme il ne fallait pas parler, bha, j'ai laisse la fille se ridiculiser...

Grace au discours de Goenka, je reussis egalement a calmer ma colere face a la perte de mes bijoux, ca n'a pas ete trop dur. En effet, je me dis que les anniversaires, Noel et autres occasions particulieres permettront a mes amis et a ma famille de m'en offrir de nouveaux... hahahaha bhaaaaaaa noooon alors, je deconneeeeeee!!! ;P Comme nous l'avons note plus haut, le JE, ME, MIEN n'ont pas raison d'exister, puisque tout change donc nous aussi nous changeons. On nous a donne un exemple qui m'a fait comprendre ce que cela signifiait: une riviere n'est jamais la meme puisque le cours de l'eau bouge tout le temps. C'est pareil chez l'individu, nous sommes fait d'atomes qui changent tout le temps, donc nous ne sommes jamais les memes. Aurore d'y a une minute n'est plus la meme que celle de maintenant, vous suivez??? Bref ca parait tout con mais quel soulagement apres avoir eu ce declic!
C'est d'ailleurs ce que je me suis dit durant tout le sejour:"Tout est simple, je ne comprend pas comment j'ai pu passer a cote de mes sensations durant ces 28 dernieres annees?!

Les mots qui reviennent le plus souvent dans ma tete depuis cette experience sont "neutralite" et "cela ne dure pas, tout change" des que je sens que je m'emballe dans la colere ou l'euphorie je me dis "STOP, reste NEUTRE, cela est EPHEMERE". Il a fallu l'adapter deux jours apres notre sortie de prison sur les iles Perhentians, mais ca c'est un autre episode a raconter dans un autre article :) Patience... Bisous les copains, copines, famille, je vous aime fort <3